OVAN:
Kako se mole ovnovi: Gospode Boze,molim te da mi das strpljenja...i molim te da to uradis bas sada!
Sta kazu posle sexa: OK,ajmo sad jos jednom!
Koliko ovnova je potrebno da bi se promenila jedna sijalica: Dzabe se pitas,vec su je promenili!
BIK:
Kako se mole bikovi: Gospode Boze,pomozi mi da prihvatim promene,ali ne mnogo brzo...
Sta kazu posle sexa: Gladan sam,dodaj mi parce pice!
Koliko bikova je potrebno da bi se promenila jedna sijalica: Bikovi koriste sijalice koje se ne menjaju!
BLIZANCI:
Kako se mole blizanci: Gospode Boze...A ko je Bog?Gde se on nalazi?A zasto je on Bog???
Sta kazu posle sexa: Gde je daljinski?
Koliko Blizanaca je potredno da bi se promenila jedna sijalica: Najmanje
deset. Dva da skinu pokvarenu, dva da kupe novu,dva da je stave, dva da
napisu knjigu o tome i dva da se pojave u talk show-u da pricaju o tome!
RAK:
Kako se mole: Gospode Bozeeeeeeeeeee!!!
Sta kazu posle sexa: Kad si ono rekao da ces me ozeniti???
Koliko ih je potrebno da bi se promenila jedna sijalica: Mama ce ih
zameniti umesto njih, a ako ona nije u blizini, zapalice svecu dok ne
dodje!
LAV:
Kako se mole: Gospode Boze,sta ima?
Sta kazu posle sexa: Ajde sada kazi da nisam bio fantastican!
Koliko ih je potrebno da bi se promenila jedna sijalica: Nijedan. Poslace ekipu profesionalaca da uradi to umesto njih.
DEVICA:
Kako se mole: Gospode Boze,molim te da me napravis savrsenom, ali da ne pogresis onako kako si prosli put...
Sta kazu posle sexa: Ajde idi sada moram da operem posteljinu!
Koliko ih je potrebno da bi se promenila jedna sijalica: Obicno je
jedna dovoljna. Malo ce se zadrzati,morace da ispolira grlo sijalice, da
procita upustvo kako da je stavi i da proveri garanciju.
VAGA:
Kako se mole: Gospode Boze,pomozi mi da donesem odluku. Nego kad smo vec kod toga, sta mislis da je bolje da uradim?
Sta kazu posle sexa: Svidelo mi se zato sto se i tebi svidelo.
Koliko ih je potrebno da bi se promenila jedna sijalica: Dve da kupe
sijalicu, dve da kupe sta im jos treba da bi je promenili i mozda jos
dve da zamene nesto ako ne odgovara ili treba da se dokupi.
SKORPIJA:
Kako se mole: Gospode Boze, oprosti nam dugove nase, bas kao sto ih mi
oprastamo nasim duznicima, cak iako nistavnici jedni to ne zasluzuju.
Sta kazu posle sexa: Mozda treba prvo da te odvezem!
Koliko ih je potrebno da bi se promenila jedna sijalica: za njih se
sijalica ne menja, ona se transformise. Samo pritisnes dugmence i
aktiviras drugu sijalicu.A sto pitas? Ko te salje???
STRELAC:
Kako se mole: Gospode Boze,rekao sam ti jednom, rekao sam ti sto puta, pomozi mi molim te da ne preterujem toliko!
Sta kazu posle sexa: Nemoj me zvati, zvacu ja tebe!
Koliko ih je potrebno da bi se promenila jedna sijalica: strelcevi ne menjaju sijalice, ali te mogu nauciti kako ti to da uradis.
JARAC:
Kako se mole: Gospode Boze,zamolila bih te da mi pomognes, cak iako sam oduvek naucila da se ni na koga ne oslanjam.
Sta kazu posle sexa: Imas li mozda pri ruci vizit kartu?
Koliko ih je potrebno da bi se promenila jedna sijalica: Javice vam njihova sekretarica malo kasnije...
VODOLIJA:
Kako se mole: Gospode Boze,znas da volim promene, ali ovaj haos je smesan!
Sta kazu posle sexa:A jde sada da opet to isto uradimo, ali bez odece!!!
Koliko ih je potrebno da bi se promenila jedna sijalica: Vodolije ne treba da menjaju sijalice mogu da zamisle bolje.
RIBE:
Kako se mole: Gospode Boze,ako treba da popijem veceras celu ovu flasu viskija,neka bar bude uvek puna.
Sta kazu posle sexa: Kako si ono rekao da se zoves?
Koliko ih je potrebno da bi se promenila jedna sijalica:J edna, mada nije
sigurna da li ce to ista promeniti,ali ako je to Bozija volja...
Naravno sve je ovo plod maste jedne tinejdzerke!!!(I nekih ljudi koje necemo ovom prilikom imenovati...)!!!
.gif" border="0" alt=""/> 
